Richard Vašečka: Sú erotické filmy či Kámasútra dobrou inšpiráciou pre (kresťanských) manželov?

Čo vo vás vyvoláva pozretie si „erotického filmu“? Lásku alebo žiadostivosť? Niektorí ľudia hovoria, že si chcú pozrieť takýto film, aby roznietili svoju lásku a vášeň. Ale je to naozaj tak? Nepletieme si vášeň (čo je dobrá vec) so žiadostivosťou (čo je vec zlá)? Nebolo by lepšie otvorene sa porozprávať o našom vzťahu, o našom sexuálnom živote, po čom túžime, čo potrebujeme a o čom snívame, než sa nechať ovplyvňovať predstavami a interpretáciami nejakého režiséra a vymyslenými postavami a príbehmi?

Začnem otázkou: Je podľa vás film Fireproof erotický? (ak ste ho nevideli, odporúčam)

Odpoveď závisí od toho, čo pokladáte za erotiku. V zásade sú možné dva základné významy tohto slova. Jeden, ten rozšírenejší (napr. v spojení erotický film), naznačuje príťažlivosť a napätie medzi mužom a ženou najčastejšie so sexuálnym podtónom, extrémne idúci až na hranicu s pornografiou. Podľa slovníka je to pohlavná láska, súhrn prejavov pohlavného pudu, zmyselnosť. Druhý vychádza z koreňa slova „erotika“, ktorým je grécke slovo „eros“, čiže láska, po latinsky „amor“. Označuje lásku medzi mužom a ženou vo všeobecnosti. V tomto zmysle je erotickou napr. aj biblická kniha Pieseň piesni.

Zjednodušene povedané, záleží od toho, či pod erotikou vnímate viac pohlavnosť a zmyselnosť alebo viac lásku. Erotika, pohlavnosť, sexualita sú zamerané na lásku, špeciálne manželskú lásku (porov. KKC 2360). Ak sú v službách skutočnej lásky, sú dobré.

Film či kniha, ktoré povzbudzujú a upevňujú vzájomnú lásku manželov, sú isto pozitívne. Pre manželstvo je prínosné, keď si manželia pravidelne nájdu čas pozrieť si spolu pekný film či zájsť do kina. Ja osobne uprednostňujem dobrodružnú knihu pred akýmkoľvek filmom (a televíziu ani nemáme), ale niekedy sa nechám „ukvákať“ manželkou či priateľmi a niečo si s nimi pozriem. Som napr. veľmi vďačný Martuške za to, že ma namotivovala, aby sme si spolu pozreli spomínaný „Fireproof“. Oboch nás silno povzbudil nielen k obnove manželskej lásky, ale aj k láske k Bohu.

Čo vo vás vyvoláva pozretie si „erotického filmu“? Lásku alebo žiadostivosť? Niektorí ľudia hovoria, že si chcú pozrieť takýto film, aby roznietili svoju lásku a vášeň. Ale je to naozaj tak? Nepletieme si vášeň (čo je dobrá vec) so žiadostivosťou (čo je vec zlá)? Nebolo by lepšie otvorene sa porozprávať o našom vzťahu, o našom sexuálnom živote, po čom túžime, čo potrebujeme a o čom snívame, než sa nechať ovplyvňovať predstavami a interpretáciami nejakého režiséra a vymyslenými postavami a príbehmi?

Áno, film môže byť dobrou inšpiráciou k takémuto rozhovoru, ale nie jeho náhradou. Dokážeme mať stále na pamäti, že ide len a len o nás dvoch a náš vzťah a nie o nejaké filmové postavy?

Kontroverzný výrok hovorí: „Muži sa oženia a po svadbe sú sklamaní. Môže za to Hugh Hefner (vydavateľ Playboya). Ženy sa vydajú a sú sklamané. Môže za to Walt Disney.“ Zlo pornografie, ale aj nereálnych romantických filmov, je v tom, že ponárajú ľudí do ilúzie. A navyše, odhaľujú intimitu, ktorá patrí len konkrétnemu páru (porov. KKC 2354). Odhaľovanie tiel, intímnych úkonov a najhlbších citov iných osôb ma vyrušuje.

Udivuje ma, ak niekto tvrdí, že sa potrebuje „naladiť“, „naštartovať“ pomocou nejakého erotického, pornografického či tzv. romantického filmu. Moja manželka je pre mňa dostatočnou inšpiráciou. Ak náš erotický vzťah brzdí nejaká prekážka, treba ju reálne riešiť – oddych, masáž, príjemný čas, rozhovor, skutok lásky, pozornosť, prekvapenie a pod.

Niekto možno povie: „No presne! Pre mňa je takýmto relaxom a príjemným časom spoločné pozretie si nejakého romantického či erotického filmu.“ Ak trávime spolu málo (príjemného a exkluzívneho) času a spoločné sledovanie filmu je pre nás oboch časom, ktorý buduje náš vzťah, je to ok. Nemali by sme ho však používať ako alkohol – aby sme prekryli alebo zabudli na problémy vo vzťahu.

Pokladám však za nemorálne sledovať akýkoľvek film, ktorý vo mne vzbudzuje žiadostivosť; ktorý upriamuje moju pozornosť na kohokoľvek iného než na moju manželku; ktorý ma vedie k tomu, aby som svoju manželku s niekým porovnával; ktorý má odvádza od reality k ilúzii.

Nechcem sex, nechcem vzrušenie, nechcem romantiku! Chcem svoju manželku a hlboký opravdivý vzťah lásky s ňou!

Ak chcete zažiť viac lásky a viac vášne, nesledujte erotické filmy, ale svojho partnera! Ako sa cíti, čo prežíva, na čom mu záleží, čo sa mu páči, čo mu prekáža. Aj v oblasti sexuality.

Nie som puritán a pokladám nahé ľudské telo za dobré a krásne. Nie každé zobrazenie ľudskej nahoty je zlé. Vo filme či na fotografii môže zohrať aj pozitívnu úlohu. Vtedy je to umenie. V opačnom prípade ide o samoúčelný erotizmus či pornografiu, ktoré sú nemorálne a škodlivé. Takéto zobrazenia (filmy, fotografie, texty) treba jednoznačne odmietnuť – prepnúť, vypnúť, odísť. Nejde o strach či nezrelosť, ale o čisté srdce a čistý pohľad, ktoré si chceme uchovať.

Chcem však upozorniť aj na opačný extrém, ktorý je dosť často rozšírený v katolíckych manželstvách. Odmietanie nielen erotizmu a pornografie, ale aj akýchkoľvek rozhovorov či zmienok o sexualite, neochota vzdelávať sa v tejto oblasti, tabuizovanie, negativizmus.

Ak odmietame erotické filmy, pornografiu či falošnú romantiku, nie je to preto, že by sexualita a radosť z nej boli zlé. Práve naopak! Cirkev učí: „Sexualita je prameňom radosti a potešenia. Sám Stvoriteľ ustanovil, aby manželia v tejto úlohe nachádzali rozkoš a šťastie tela i ducha. Manželia teda nerobia nič zlé, keď túto rozkoš hľadajú a tešia sa z nej. Prijímajú to, čo im Stvoriteľ určil“ (KKC 2362).

Celý život sa treba učiť ako milovať. Aj eroticky a sexuálne. Nemáme právo okrádať manželského partnera (a nakoniec i seba) o radosť, ktorú Stvoriteľ vložil do intímneho spolužitia. Je našou morálnou povinnosťou vzdelávať sa v tejto oblasti, komunikovať, čítať knihy, vypočuť si prednášky, v prípade potreby navštíviť poradcu či lekára, zdieľať sa s ďalšími manželskými pármi.

Dnes už existuje množstvo kresťanskej literatúry na túto tému. Prečítal som a môžem odporúčať napríklad Sex ako ho nepoznáte alebo Radostná zvesť o sexe a manželstve. Sám som napísal brožúrku Sexualita či knihu Budem ťa milovať a ctiť. Musím však kriticky podotknúť, že ak sa chcú kresťanskí manželia konkrétne a podrobne dozvedieť o veciach súvisiacich so sexuálnym životom, ponuka tohto sveta je oveľa širšia a podrobnejšia.

Stále máme veľké rezervy. Ak ich začneme vypĺňať, nebudeme musieť siahať po Kámasútre a podobných dielach. Mimochodom, Káma je meno indického boha. Takže za seba, ďakujem, neprosím. Rád sa však poučím z dobrých zdrojov, ako lepšie prejaviť svojej manželke, že ju veľmi milujem, a ako jej priniesť čím viac z radosti, ktorú Boh vložil do manželskej intimity.