V rámci týždňa zdravotných sestier dal Matt doručiť sestrám z JIS balóny a k tomu jahody poliate dvoma kilami roztopenej čokolády. Také veci sú preňho typické. Je vynikajúcim darcom darčekov. Vždy ním bol. Moji kolegovia to komentovali slovami: „Máš takého zlatého manžela!“
Mám naozaj skvelého manžela, no keď som nad tým premýšľala, spomenula som si na situácie, keď som sa musela premáhať, aby som si ho vôbec dokázala vážiť. Na začiatku manželstva sme dopustili, aby v nás naše rozdiely vyvolali poriadnu dávku rozhorčenia a každá z vecí, ktorá nás rozdeľovala, medzi nás len vrazila ďalší klin. Postupne som však objavila kľúč k šťastnému manželstvu.
Týmto kľúčom nie sú žiadne šokujúce tajomstvá. Úprimne, dajú sa aplikovať na väčšinu vzťahov v živote. Tu je teda môj kľúč k šťastnému manželstvu: prijmite veci, ktoré sa vám nepáčia, vyzdvihnite tie, ktoré sa vám páčia a v tom všetkom vyjdite na pol cesty svojmu partnerovi. Je to jednoduché, no môže trvať dosť dlho, kým sa nám človeka podarí prijať, najmä ak chceme, aby bol odlišnou podobou nás samých.
Ľudia sa nemenia
Nechám vám chvíľku, aby ste o tom pouvažovali. Ľudia sa nemenia. Aspoň nie tým spôsobom, akým si myslíme, že sa menia. Ak veríte, že sa zmenia alebo že sa zmenia čoskoro, pripravujete seba (nie ich) na sklamanie a potenciálne aj na pohromu. Ak zrazu objavíte, že „už viac nie ste zamilovaní“ do svojho partnera či partnerky, pretože nie je tým, kým ste si mysleli, že je, alebo pretože od života neočakávate rovnaké veci, a budete chcieť obmeniť okolnosti, toto je jedna z prvých vecí, s ktorými sa musíte vysporiadať. Nik sa od základov nezmení preto, že ste naňho naliehali alebo preto, že ste mu povedali, že jeho spôsob robenia vecí/rozmýšľania/existovania je nesprávny. Snaha vynútiť zmenu plodí rozhorčenie a nemení človeka v jeho jadre. Aj ak sa zdá, že sa zmenil, rozhorčenie prepukne neskôr.
Teraz sa bude zdať, že si protirečím. Existuje jedna vec, ktorá spôsobuje, že človek sa zmení, no trvá to roky. Je to beh na dlhé trate. Tou vecou je láska. Milovať niekoho preto, kým skutočne je – i jeho chyby – a prijímať ho pre neho samého je jediný spôsob, ako ho zmeniť. Problém je, že mnohí ľudia sú nejakým spôsobom zranení. Ich zlomené kúsky sú príčinou chýb. Keď niekoho milujete pre neho samého a vyzdvihujete jeho silné stránky, časom to začne hojiť tieto zlomené kúsky a on začne na oplátku viac milovať seba i vás. Po dvadsiatich rokoch si užívam, ako sa prijímajúca, bezpodmienečná láska vracia späť ku mne.
Trvalo mi ROKY, kým som dokázala pochopiť, že sa môj manžel nevysporiadava so životom rovnakým spôsobom ako ja. Dokonca si pamätám, keď som to prvýkrát prijala namiesto toho, aby ma to rozhorčilo. Je to trápne, no tá chvíľa prišla po siedmich rokoch manželstva. Práve som mala druhý spontánny potrat. Prišiel po našom treťom dieťati a ja som zúfalo túžila po štvrtom dieťati. Bola som zdrvená. Matt po tomto potrate prejavil minimum emócií. Zvolil si veľmi praktický prístup – spontánne potraty sú bežné, niečo sa muselo stať a podobne – a mňa to rozzúrilo. Okrem toho som typ človeka, ktorý chce hovoriť o svojich emóciách, keď prežíva žiaľ, a ktorý potrebuje niekoho, kto porozumie bolesti, ktorú prežíva. Vždy som chcela, aby tou osobou bol Matt, ale on na to skrátka nie je. Povedať o ňom, že je emocionálne vzdialený, je ešte pekný výraz.
Pri Mattovi sa mi až dá, že ho bolí sa vôbec zaoberať emóciami druhých a to som si často dezinterpretovala ako nedostatok starostlivosti. Práve skúsenosť spontánneho potratu ma primäla uvedomiť si, že to tak nie je, ale že zranenie zo zážitkov z detstva má nesmierny vplyv na to, do akej miery sa dokáže vysporiadať s traumou.
Vyzdvihujte to, čo sa vám páči
Aby ste boli v obraze: Milujem Vianoce. Najradšej mám zdobenie stromčeka. Dávam si záležať na tom, aby to bolo čo najsviatočnejšie: živý stromček, svetielka, ozdoby, vianočná reťaz, ďalšie svetielka, ďalšie ozdoby, všetko čím farebnejšie. Matt nerád rieši vianočnú výzdobu a k celej tejto záležitosti pristupuje ako mrzutý dudroš. Ak by v prvých rokoch manželstva vyhrala jeho predstava, mali by sme polmetrový predzdobený stromček, položený na konci stola. Tohto muža hlboko zasiahlo to, že sa ako dieťa nikdy nesmel dotknúť stromčeka. Každý rok sa držal bokom, kým som ja zapájala deti do ozdobovania a do prípravy Vianoc.
Ten spontánny potrat sa odohral okolo sviatku vďakyvzdávania. Keď prišiel čas na vianočnú výzdobu, niekoľkokrát som vyšla po schodoch na povalu, niekoľkokrát som sa začala prehrabávať v škatuliach, aby som sa dostala k vianočným ozdobám a niekoľkokrát som zastala pri škatuliach s detskými vecičkami, ktoré sme mali k schodom uskladnené bližšie ako vianočné veci. Vždy som skončila na povalovej podlahe, prechádzala som cez detské oblečenie a stúpala vo mne horkosť. Z povalových schodov som vždy zišla bez ničoho. Matt sa pýtal, kde sú vianočné dekorácie a ja som jednoducho odpovedala, že mal pravdu, že som to aj tak vždy preháňala. Ježiš nepotreboval, aby som mala na úrovni ozdobený stromček a nepotrebovali to ani moje deti.
V jeden deň som sa vrátila z nejakých vybavovačiek a bola som úplne ohromená. Kým som bola preč, Matt všetko zniesol z povaly, ozdobil interiér aj exteriér domu, kúpil vianočné pohľadnice, obálky adresoval našej rodine a priateľom, šiel kúpiť živý stromček a poukladal naň svetielka. Jediná vec, ktorú neurobil, bolo ukladanie ozdôb na stromček. Vedľa stromčeka však položil škatuľu s ozdobami. Povedal, že vie, že toto je moja najobľúbenejšia časť, a tak to musím urobiť ja, hoci on pomôže. Matt nedokázal byť emocionálne prítomný pri rozprávaní a plakaní, ale všetko prekonal. Pozbieral totiž to, čo mi pretekalo pomedzi prsty – hoci to milujem. Z najhorších Vianoc sa stali jedny z mojich najobľúbenejších. Ukázali mi hĺbku Mattovej lásky voči mne. Myslela som si, že ho nezaujíma moja obrovská bolesť, no on to len nedokázal ukázať spôsobom, aký som ja očakávala.
Byť tým, kým ste
Matt mi nedokáže stále preukazovať lásku spôsobom, ktorý uprednostňujem ja, no vždy mi preukazuje lásku, ktorú potrebujem. Tu prichádza na rad vyjsť druhému na pol cesty, čo som spomínala už predtým. Keď ma Matt nedokáže milovať spôsobom, akým ja chcem, musím si pripomenúť, že nemáme rovnaké životné skúsenosti, a hoci to nie je vždy dokonalé, Matt ma miluje viac než kohokoľvek iného na svete. To musí stačiť a malo by to stačiť. Matt zrejme rovnako hodnotí spôsoby, ktorými mu preukazujem lásku ja – nie tak, ako chce on, no najlepšie, ako viem. Občas sa ľudia tak sústredia na svoje potreby, že zabudnú, že to isté robí ich partner.
Pred pár rokmi sme deti na večer odovzdali jeho rodičom, aby sme mohli ísť na rande. Predošlú noc som pracovala od jedenástej v noci do siedmej rána a počas dňa som si skoro vôbec nepospala, pretože som sa starala o deti. V práci aj doma som makala na plné obrátky, pretože sme sa mali sťahovať o 500 kilometrov ďalej. Naozaj som sa tešila na to rande. Myslela som si, že Matt si určite všimol, ako ťažko som pracovala a že naplánoval skvelé rande podľa mojich predstáv. V mysli som mala drahú reštauráciu, možno stand-up komediálnu show, živú hudbu a podobne. Keď prišiel domov, práve som sa v kúpeľni hodila do gala. On sa ani neprišiel prezliecť do spálne, tak som si trúfla vyjsť do obývačky, aby som zistila, čo sa deje. Ležal na gauči a oddychoval v bežnom pracovnom odeve. Spýtal sa, prečo som sa tak veľmi vychystala, keď on mal v pláne bežný, pohodový večer; večeru v bežnej reštaurácii a potom kino alebo niečo jednoduché. Odpovedala som, že som si myslela, že pôjdeme do exkluzívnej reštaurácie a že pôjdeme mimo mesta, keďže sa rada občas vyparádim a málokedy máme luxus večera bez detí. Podotkol, že celý deň pracoval, je vyčerpaný a chce len obyčajný večer. Ešte prihodil, že sa najprv budeme musieť niekde zastaviť, lebo sa má stretnúť s niekým ohľadom predaja zberateľských predmetov. Nasledovala hádka a napäté, nahnevané ticho, ktoré vypĺňalo auto, kým sme šli na miesto stretnutia.
Sedela som na mieste spolujazdca, absolútne vytočená z toho, aký je sebecký a egoistický. Ako si dovolil nenaplánovať večer podľa mojich predstáv? Ako sa opovažuje myslieť len na seba a svoj večer! Ako si dovoľuje plánovať – hoci niekoľkominútové – stretnutie, keď máme mať večer len pre seba? Ako som si mohla zobrať niekoho, kto myslí len na seba, keď plánuje spoločný večer? Tu a tam som letmo pozrela na jeho zúriacu tvár a len to podnietilo moje podráždenie. Aká drzosť!
Z ničoho nič do mňa udrela myšlienka pokrytectva. Kým som ja všetko zvaľovala naňho, on asi všetko zvaľoval na mňa – moje obvinenia proti nemu sa dali ľahko otočiť proti mne. Obaja sme sa tak zamerali na naše individuálne túžby, že ani jeden z nás nepomyslel na toho druhého. Bola som taká vytočená, že nevzal do úvahy moje potreby, no ja som nevzala do úvahy tie jeho. Vďaka tomuto uvedomeniu som vybuchla do smiechu. Matt sa na mňa pozrel štýlom, či som prišla o rozum a ja som mu začala opisovať moje uvedomenie. Tvár mu zjemnela, keď pochopil to pobavenie a celá situácia sa zmiernila.
Matt mi vysvetlil, že dôvod, pre ktorý sme sa museli zastaviť, bol predaj nejakej cennosti, aby sme mali dosť peňazí na toto rande. Po tejto zastávke sme spoločne vybrali reštauráciu. Mala takú bežnú atmosféru, ktorú chcel mať on, no hrala tam živá hudba, čo som chcela ja. Nakoniec to bol úžasný večer.
Bonus je, že toto ponaučenie sa vzťahuje takmer na celé naše manželstvo. Je to lekcia, ktorú sa stále učím a každý raz žnem väčšiu úrodu. Keď s manželom vyjdeme zo seba a porozmýšľame nad potrebami toho druhého, má to nekonečné výhody pre oboch. Hoci to znie jednoducho, nie je to jednoduché. Keď nás to láka do opačných smerov, ozajstným cieľom je vyjsť druhému na pol cesty, aj keď si nie sme istí, že ten druhý urobí to isté – a práve tento krok odvahy nás poháňa bližšie k sebe.
Tento článok píšem v tme, počúvajúc hudbu cez slúchadlá, kým Matt spí vedľa mňa. Predtým, než zaspal, si roztržito položil ruku na môj chrbát. Je stále tam, jemne spočíva na mojej pokožke. V tejto chvíli sa mi pripomína, aká zrejmá je jedna vec. Keby sme sa vzdali v čase, keď bolo zrejmé, že „nám to prestalo fungovať“, zameškala by som najpravdivejšie a najčistejšie šťastie, ktoré ponúka láska.
https://verilymag.com/2020/06/secret-to-happy-marriage-arguments-acceptance-dont-change-2020?utm_source=Verily+Newsletter&utm_campaign=c4f50ac227-EMAIL_CAMPAIGN_2020_06_08_01_13&utm_medium=email&utm_term=0_e08a3e62a0-c4f50ac227-88896593&mc_cid=c4f50ac227&mc_eid=4697c6d899
Preklad: Tímea Perignáthová
