Väčšina párov nasleduje manželský príklad ich rodičov – či je dobrý alebo zlý – bez toho, že by si to vôbec uvedomili. Ale mnohí z nás vyrastali buď v neexistujúcich alebo nedokonalých príkladoch šťastného spolužitia a nechceme robiť tie isté chyby, aké robili naši rodičia.
Moji rodičia sa rozviedli, keď som mala dva roky, takže moje najranejšie spomienky sú o tom, ako som pendlovala medzi rodičmi a nie na rodinu pospolu. Takže som sa o manželstve nesprávne naučila, že je často pominuteľné, niekedy bolestné a že rozvod je úniková cesta, keď láska vyprchá. Po dvanástich rokov vlastného manželstva sa stále snažím vymaniť spod vplyvu, ktorý na mne zanechal rozvod mojich rodičov. Mať zdravé manželstvo je oveľa ťažšie, ako som si myslela a iba postupne začínam chápať, ako veľmi ovplyvňuje stroskotané manželstvo rodičov moje vlastné.
Naučila som sa však, že nemusím opakovať chyby mojich rodičov. Kritickým skúmaním ich vzťahu a vlastným snažením môžeme s manželom stavať naše manželstvo na pevných základoch namiesto pohyblivého piesku. Ponúkam tri tipy, ktoré pomohli nám.
- „Opustiť a priľnúť“
Sociologička Judith Wallerstein ponúka vo svojej knihe Dobré manželstvo deväť psychologických úloh, ktoré pomôžu párom vytvoriť si trvácne manželstvá. Podľa nej sa musia manželské páry „citovo odpútať od rodiny svojho detstva, prijať záväzok celoživotného vzťahu a vytvárať nové kontakty s rozšírenou rodinou“.
Počula som, že sa toto odpútanie nazýva „opustenie a priľnutie“ (podľa biblického príbehu o prvých ľuďoch). Zúčastnili sme sa s manželom na konferencii o manželstve a jeden rečník definoval toto „opustenie a priľnutie“ ako „zanechanie citovej a finančnej závislosti na rodičoch a pripútanie sa k svojmu partnerovi.“ Toto je múdra rada pre každý manželský pár, ale špeciálne pre tých z rozvedených alebo nezdravých rodín. Svojich rodičov si máme ctiť nezávisle od ich manželskej minulosti, ale dodržať istý odstup od ich manželstva je dôležité pre zdravie toho vášho.
Skoro po svadbe sme sa s manželom vedome rozhodli vyhýbať sa rozoberaniu nášho manželstva s našimi rozvedenými rodičmi. Snažíme sa nesťažovať sa na toho druhého pred rodičmi a ak máme ťažkosti, nezaťažujeme s tým našich rodičov. Takisto si od nich nepýtame manželské rady.
To neznamená, že sme neúctiví k našim rodičom, ktorí chcú, aby naše manželstvo uspelo, keď sa to im nepodarilo. Cieľom je ochrániť naše manželstvo pred minulosťou, v ktorej sme prijímali škodlivé predstavy o láske a manželstve. Aby naše manželstvo bolo úspešné, musíme úmyselne vymieňať tie nezdravé posolstvá za pozitívne. Vo všeobecnosti, pre páry, ktoré majú stále zosobášených rodičov, „opustenie a priľnutie“ je dôležitá súčasť procesu zjednocovania a uprednostnenia svojho partnera pri budovaní vlastnej rodiny.
- Pozitívne veci uvítať a negatíva odmietať
S manželstvami svojich rodičov musíme zaobchádzať ako so zaburinenou záhradkou – ponechať to dobré a zlé vytrhnúť. Tí z nás, ktorí pochádzajú z rozpadnutých rodín, možno nebudú mať veľa pozitív, z ktorých by mohli vyberať, a ďalší z nás majú rodičov stále zosobášených v nešťastnom alebo vlažnom manželstve, ktoré radšej nechceme opakovať. Mám priateľku, ktorej rodičia boli spolu viac ako tridsať rokov v priemerne šťastnom zväzku, a preto túži po niečom lepšom vo svojom vlastnom manželstve. Hoci niektoré veci z ich manželstva určite nechce kopírovať, ako napríklad ich problémy s komunikáciou, ale veľmi obdivuje ich neotrasiteľný záväzok jeden k druhému.
Odmietnutie nesprávnych vzorov si niekedy vyžaduje vyhľadať pomoc zvonku, ako napríklad manželské poradenstvo, aby sme neopakovali nezdravé návyky, ktoré sme prebrali po rodičoch. Veľký zdroj, ktorý naši rodičia nemali, je rastúci počet výskumov o rozvodoch a rozbitých rodinách. Je veľa celonárodných a miestnych organizácií, ktoré používajú tieto informácie, aby pomohli párom vybudovať si zdravé rodiny a mnohé z ich služieb sú bezplatné. Aj preberaním množstva dostupných informácií môžeme vykoreniť z manželstva zlé vplyvy a ponechať tie dobré.
- Hľadajte dobré manželské vzory
V deň našich zásnub na pláži vo Virgínii sme stretli starší pár a oni sa s nami podelili o jednoslovné tajomstvo ich viac ako tridsaťročného manželského šťastia: Komunikácia.
Táto múdrosť, ktorú nám vtedy odovzdali, je niečo, čo potrebuje každý manželský pár z dlhodobého hľadiska, najmä tí z nás, ktorí sú z rozbitých rodín. Aby sme sa vyhli opakovaniu chýb našich rodičov, potrebujeme si nájsť zdravé manželské vzory či mentorov, ktorí prečkali aj zlé časy a sú ochotní nám ponúknuť rady, ako plávať ťažkosťami manželského života. Niekedy postačí opýtať sa starších párov, ktoré poznáme a rešpektujeme, ale častejšie to znamená vytvárať s nimi vzťahy. Ak nepoznáte iné zosobášené páry, snažte si nájsť mentorský program pre manželov cez občianske alebo cirkevné organizácie, v ktorom sú mladé páry priradené k vyzretým starším párom, ktorí ich sprevádzajú ako mentori.
Vzťah našich rodičov, nech vyzerá akokoľvek, je našim prvým a najväčším učiteľom lásky. Niekedy môžu mať tieto manželstvá negatívne dopady na naše chápanie manželstva. Stroskotané manželstvá našich rodičov však nemusia predurčovať, ako dopadne naše vlastné manželstvo. Môžeme si vybrať, že sa z minulosti poučíme a nebudeme ju opakovať.
http://verilymag.com/2014/10/building-a-good-marriage-avoiding-parents-mistakes, preklad: Marta Filková
