Richard Vašečka: Manželská povinnosť alebo Keď chýba chuť na sex

31
148

Sex v manželstve nie je nejaká druhoradá záležitosť alebo luxusný doplnok. Patrí k jeho podstate. Boh stvoril sex zároveň s človekom: „Muža a ženu ich stvoril. Požehnal ich a povedal im: Ploďte a množte sa!“ (porov. Gn 1,27-28). „Povolanie na manželstvo je vpísané do samej prirodzenosti muža a ženy, ako vyšli zo Stvoriteľových rúk“ (KKC 1603). „A Boh videl všetko, čo urobil, a hľa, bolo to veľmi dobré“ (Gn 1,31).

Túžba muža po svojej žene a ženy po svojom mužovi je základom ich vzťahu: „Toto je teraz kosť z mojich kostí a mäso z môjho mäsa; preto sa bude volať mužena, lebo je vzatá z muža. Preto muž opustí svojho otca i svoju matku a prilipne k svojej manželke a budú jedným telom. A obaja, Adam i jeho žena, boli nahí a nehanbili sa jeden pred druhým“ (porov. Gn 2,23-25).

Sv. Ján Pavol II. hovorí, že darovať svoje telo druhému človeku je symbolom úplného odovzdania sa tomuto človeku. Manželský sex je teda uskutočňovaním manželského sľubu.Manželia sú povolaní neprestajne rásť vo svojom spoločenstve každodennou vernosťou manželskému sľubu úplného vzájomného sebadarovania“ (KKC 1644).

Poďme na to ale teraz prakticky. Čo robiť, keď sa manželské spolunažívanie stáva iba povinnosťou, keď na neho spontánne nemáme chuť, necítime potrebu sa milovať? O to viac, keď je tento postoj jednostranný a vytvára medzi manželmi nejednotu a napätie.

 

  1. Sex nás má spájať, nie rozdeľovať
    Cieľom manželstva je jednota. Byť jedným telom. A sex je jedným z najsilnejších prostriedkov budovania tejto jednoty. Ak rozdiely v tejto oblasti paralyzujú náš manželský vzťah, sme povinní urobiť všetko, čo je v našich silách, aby sme to napravili. Odstrániť toto rozdelenie, to je naša manželská povinnosť! Ak milujeme svojho manželského partnera a záleží nám na našom manželstve, budeme usilovne a neúnavne hľadať spôsob, ako túto záležitosť vyriešiť bez zbytočného otáľania. Kto chce, hľadá spôsoby, kto nechce, hľadá dôvody. A „kto hľadá, nájde“ (Mt 7,8).
    Jedným zo základných spôsobov riešenia je otvorene a dôkladne sa o tom porozprávať alebo si spolu niečo kvalitného a zrozumiteľného na túto tému prečítať. Niektorí sa obávajú otvoriť túto tému, aby sa navzájom nezranili. Prípadné nepríjemné pocity, ktoré takýto rozhovor môže vyvolať, sú nič v porovnaní so škodou, ktorá hrozí nášmu manželstvu, keď budeme tento problém ignorovať. Jedným z najväčších prehreškov voči manželstvu je dlhodobo si zatvárať oči pred vážnymi problémami.
    Často je potrebná externá pomoc – odborník; človek, ktorému dôverujeme. Nebojme sa a neváhajme navštíviť dobrého manželského poradcu. Sme to dlžní sebe navzájom a nášmu manželstvu!
  2. Sľúbili sme si lásku … a sex
    Manželský sľub je rozhodnutie darovať sa celý tomu druhému a prijať ho („beriem si ťa …“). Vernosť však nespočíva len v dodržaní jeho negatívnej časti („nikdy ťa neopustím …“), ale aj pozitívnej („budem ťa milovať a ctiť …“). Manželský sľub teda neporušuje len ten, kto opúšťa partnera a žije s niekým iným, ale aj ten, kto svojmu partnerovi neprejavuje manželskú lásku a úctu. A k tej intímny život bezpochyby podstatne patrí. Ak niekto intímne nažíva s niekým iným, než so svojím manželským partnerom, nazývame to cudzoložstvom. V istom zmysle však môžeme toto pomenovanie použiť aj na situáciu, keď sme sa navzájom na manželskom lôžku odcudzili. A tu sa musia zamyslieť obaja partneri, prečo k tomu došlo.
  3. Človek môže žiť bez sexu. Manželstvo nie!
    Jednotlivec dokáže dlhodobo abstinovať. Sexuálny pud nie je rovnaký ako napr. hlad či smäd. Bez jedla či vody človek zomiera za niekoľko dní. Bez sexu nie. Aktívny sexuálny život totiž nie je podmienkou prežitia človeka. Inak je to však s manželstvom. Manželský vzťah nevyhnutne potrebuje k svojmu normálnemu a plnohodnotnému vývoju intímne spolunažívanie: „V manželstve sa telesná intimita manželov stáva znakom a zárukou duchovného spoločenstva“ (KKC 2360). Telesná intimita je podľa učenia Cirkvi zárukou duchovného spoločenstva!
    Manželský sex nie je len biologická potreba, prejav pudu, ale týka sa najhlbšieho vnútra človeka: „Sexualita, prostredníctvom ktorej sa muž a žena navzájom odovzdávajú úkonmi, ktoré sú vlastné a vyhradené manželom, vôbec nie je iba čosi biologické, ale sa týka najvnútornejšieho jadra ľudskej osoby ako takej“ (KKC 2361). Nemôžeme naplno prežívať svoj manželský vzťah, nemôžeme dosiahnuť jednotu srdca, ak podceňujeme a zanedbávame intímne spolužitie.
    A áno, sv. Jozef a Panna Mária boli výnimkou a nie štandardom. Podobne ako počatie z Ducha Svätého.
  4. Rozdiely sú v poriadku, dlhodobé odmietanie nie
    Je úplne normálne, že máme rozdielnu chuť na sex. Podobne ako máme rozdielne chute týkajúce sa jedla. Tento rozdiel je priestor pre lásku a vzájomné podriadenia sa. Určite však nie je v súlade s láskou a spravodlivosťou, ak sa musí stále podriaďovať len jeden z partnerov.
    Mať sex a chuť naň je normálne a zdravé. Frekvencia je otázkou vzájomnej dohody v láske. Nechutenstvo k jedlu signalizuje pokazený žalúdok. Nechuť k sexu – najmä tá úplná a dlhodobá – je tiež známkou niečoho pokazeného. Môže mať rôzne príčiny. Odborníci hovoria, že napríklad depresia sa často prejavuje tým, že človek nemá chuť na jedlo ani na sex (podľa toho spoľahlivo viem, že som ešte nikdy skutočnú depresiu nemal). Niekedy je choré telo, inokedy duša či vzťah. Jedno je však isté, že nemať v manželstve vôbec chuť na sex, neprežívať radosť z intímneho spojenia, nie je v poriadku. A rozum, ale i Ježiš v evanjeliu, nám vravia, že „chorí potrebujú lekára“ (porov. Mt 9,12).
  5. Chuť môže pomáhať, ale nesmie rozhodovať
    Chuť je dobrý sluha, ale zlý pán. Ak je jediným kritériom napr. pri jedle, môže spôsobiť vážnu chorobu. Ak úplne chýba, môže tiež spôsobiť vážne problémy. Mnohí starší ľudia vraj skoro vôbec nepociťujú smäd. Ak by sa riadili len týmto pocitom, skolabovali by na dehydratáciu. Musia piť, aj keď nemajú chuť. Podobne je to pri sexe. Chuť nám dáva podnety, ale nemôže byť rozhodujúca. Z Písma poznáme jednu ženu, ktorá nedbala na Božie príkazy, ale riadila sa tým, na čo mala chuť: „A žena videla, že strom je na jedenie chutný, na pohľad krásny a na poznanie vábivý, nuž vzala z jeho ovocia a jedla“ (Gn 3,6).

Pokračovanie nabudúce…

ZDIEĽAJ
PredchádzajúciAko, kedy a kde sa zrodí identita muža
NasledujúciRadosť zo života zaplnila Bratislavu
Richard Vašečka
Richard Vašečka je šestnásť rokov šťastne ženatý s manželkou Martou, s ktorou má štyri deti. Je uznávaným rečníkom, učiteľom v oblasti kresťanského života, manželstva a vzťahov. Od r. 2012 je poslancom Národnej rady SR za hnutie Obyčajní ľudia a nezávislé osobnosti. Venuje sa témam súvisiacim so školstvom, rodinou, deťmi a mládežou.

31 COMMENTS

  1. Autor v článku spomenul, citujem: „Odborníci hovoria, že napríklad depresia sa často prejavuje tým, že človek nemá chuť na jedlo ani na sex (podľa toho spoľahlivo viem, že som ešte nikdy skutočnú depresiu nemal).“ Nižšie čítam, že pán poslanec má štyri deti (4!), ale je pozor 16 rokov ženatý. To znamená, že mal iba 4 krát v živote sex počas tých 16 rokov predpokladajúc, že je ortodoxný kresťan? Smerujem k tomu , ako to potom funguje medzi kresťanskými pármi, keď sa nemôže používať antikoncepcia a podobné selektované formy prevencie tehotenstva zakázané cirkvou? Neviem si tieto veci vysvetliť, ak hovorí, že sex je veľmi dôležitý a ku tomu cirkev zakazuje antikoncepciu, a taktiež človek v dnešnej dobe zvládnuť dajme tomu 16 detí je nadľudský výkon pre každú rodinu. Dúfam, že ste pochopili pointu. Je to problém pre veľmi ortodoxných kresťanov. Resp. môžem neskôr ešte upresniť moju otázku.

    • Kresťania, ktorých ja poznám, používajú namiesto antikoncepcie tzv. prirodzené metódy plánovania rodičovstva, ktoré sú založené na sledovaní ženského cyklu a vecí s ním spojených, niečo viac napríklad tu: http://www.lpp.sk/index.php?option=com_multicategories&view=article&id=536:ppr-prirodzene-planovanie-rodicovstva&catid=504&Itemid=295. Tieto metódy sú veľmi spoľahlivé (samozrejme, ak nenastane chyba vo výpočte, prípadne iné neočakávané udalosti ako napríklad choroba). Takže to neznamená, že majú sex iba 3x za život, ak chcú 3 deti. Ak nechcú dieťa, vedia, kedy má žena plodné obdobie a vtedy sa styku zdržia.

    • milý Janko, neviem, čo presne máte na mysli pod pojmom ortodoxný kresťan v oblasti sexuality (mať sex len keď chcem dieťa?), toto však naša viera od nás nežiada. Pokiaľ manželia usúdia, že ďalšie dieťa už mať nebudú, môžu využívať prirodzené metódy plánovania rodičovstva (plodné a neplodné dni), ktoré sama Cirkev odporúča a samozrejme sú funkčné (máte aj dôkaz- 16 rokov manželstva, 4 deti :-)).

    • Ono existuje viacero metod, s ktorymi sa daju sledovat plodne a neplodne dni (billingsova metoda,symptotermálna metóda…) a tak sa da fungovat bez problemov aj bez antikoncepcie. Zena je totiz vacsiu dni neplodna (ma asi 3-6 dni, ktore su len plodne), takze ostatne dni, ked nechce otehotniet, tak vie lahko rozlisit a si uzivat. 🙂

    • Janko, sory, ze ti to poviem takto, ale v tvojom komente je tolko hluposti, ze teraz neviem ci len zartujes alebo to myslis vazne… takze zareagujem len takto sucho… tehotenstvo nie je vysledkom kazdeho pohlavneho styku

    • Existuju aj prirodzene metody planovania rodicovstva (Bilingsova metoda, apod.). Takze „ortodoxny“krestan nemusi mat len 4x za 16 rokov sex alebo 16 deti…

    • O prirodzenom zenskom cykle uz ste daco poculi? 🙂 To nema nic s vierou ani ortodoxnym krestanstvom (mimochodom, pokial viem, pan Vasecka je katolik, nie ortodoxny, ale to len pre pripad, ze sa chceme tahat za slovicka), to je jednoducha biologia… Dostudovat a potom sa pytat 😉

    • Počul si niekedy o prirodzenom plánovaní rodičovstva – Billingsovej metóde? Tú katolícka cirkev akceptuje. Bližšie o tom si skús vygúgliť. Ak naozaj hľadáš odpoveď na svoju otázku.

    • Janko, je dobré, že hľadáš odpovede na svoje otázky. Len si prosím uvedom, že ak chceš nájsť skutočne pravdivú odpoveď, musíš tomu venovať viac času, prečítať si nejaké knihy, navštíviť nejaké prednášky, a pod. V rámci komentára pod článkom na takúto zásadnú otázku odpovedať nie je priestor. Skús napríklad pohľadať túto knihu: Radostná zvesť o sexe a manželstve , autor Christopher West. Všetko dobré želám.

    • Pán Janko, myslíte si, že toto manželské páry, ktoré sú v Cirkvi, nemajú vyriešené? 🙂 Majú a to tým najdokonalejším spôsobom, ktorý rozvíja lásku a úctu medzi nimi a zároveň rešpektuje právo na rozhodnutie počať či nepočať dieťa. Jedným z týchto spôsobov je Billingsova ovulačná metóda.

    • Dobrý deň, Janko.

      Ak dovolíte, skúsim zodpovedať to, ako som pochopil Váš podnet.

      Áno, Cirkev zakazujem haku (horm. antikoncepciu). Boh však do ženy vložil istý cyklus plodných a neplodných dní, ktoré sa dajú určiť niekoľkými spôsobmi. Nie je to staré známe vypočítavanie naších starých mám, ani lunárny kalendár, ale biologicko fyzikálne pozorovanie tela ženy, vedecky podložené. nebudem ich rozoberať ale spomeniem 2:
      – bilingsova metóda
      – symtotermálna metóda

      Je to postavené na sledovaní bazálnej teploty alebo hlienu krčka maternice. skúske mrknúť http://www.lpp.sk

      Niektorí to volajú „kresťanská antikoncepcia“. Nesúhlasím s týmto označením, pretože nejde proti prírodzeným procesom v tele ženy, ale využíva ich na zodpovedný prístup k manželskému milovaniu a prírodzenému plánovaniu rodičovstva.

      Takže, ak ste sa podľa svojho najlepšieho vedomia a svedomia s manželkou rozhodli nerozširovať svoju rodinu, ste pozvaní využívať tento prírodzený cyklus na určenie času, kedy je manželka plodná, a tom čase sa „manželsky neobjímať“. Alebo naopak – keď chcete rodinu rozšíriť, určenie plodných dní a ovulácie vám zvyšuje pravdepodobnosť úspešnosti otehotnenia.

      Nie som vedec, iba laik, moja manželka o tom vie viac 🙂
      Snáď na začiatok to stačí. Veľa zdaru!

      TN

    • To, že je niekto ortodoxný kresťan, neznamená, že má sex toľkokrát v živote, koľko má detí. Odporúčam stránku http://www.lpp.sk , kde sa okrem iného dozviete dovolené a schválené spôsoby regulovania plodnosti aj Katolíckou cirkvou (ide o Billingsovu ovulačnú metódu, Symptotermálnu metódu a i. ) V skratke ide o to, že v žiadnom styku nebránia počatiu, ale využívajú dni, keď je žena neplodná. Samozrejme, konečné rozhodnutie, či bude dieťatko alebo nie, nechávajú na Stvoriteľovi. Dúfam, že som vám to trošku objasnila. Ak nie, cez google nájdete určite viac informácií ohľadom tejto témy. – See more at: http://zastolom.sk/richard-vasecka-manzelska-povinnost-alebo-ked-chyba-chut-na-sex/#respond

  2. Mily Janko, chapem pointu tvojho prispevku. Mas vsak absolutne nejasno v zakladnych veciach. Treba si nastudovat sposob fungovania prirodzených metod planovania rodicovstva. Plodnost zeny trva par dni v mesiaci a zvysok je neplodnych, takze v tom obdobi mozeme aj my „ortodoxní“ popracovat na nasej sexualite a tesit sa z nej :-), bez toho, aby sme mali za 16 rokov 16 deti. Nezijeme vôbec nejak inak ako ostatni, mame rovnake tuzby v zivote, aj predstavy o tom kolko asi chceme mat deti, mame radi sex aj svojich zivotnych partnerov, chodíme na dovolenky, nakupy, smejeme sa…. jediny rozdiel je v tom, ze odmietame antikoncepciu ako taku, lebo vieme vyuzivat plodne a neplodne dni a nemusime sa trovit umelými hormónmi. Nie je to vzdy jednoduche, ale stoji to za to.

  3. Popravde, aj ja mam problem s riesenim poctu detureniec. Sme manzelmi 7 rokov a mame 3 deticky. Zial svoje plodne dni neviem s urcitostou urcit (skusali sme to a 2 krat neuspne) a tak pre istotu to riesime inak… vdaka Bohu za zdrave a uzasne deti, ale naozaj je to problem pre mnohe pary, co poznam, nie len nas…

  4. Janko, je to lahke. Boh dal zene plodne dni, ktore trvaju podla mojich informacii a toho, co som cital, cca 4 dni a neplodne dni je zbytok. Moze sa stat, ze po skonceni menstruacie a zacatim plodnych dni, je zena tiez plodna. Po skonceni plodnych dni a zaciatkom menstruacie je zena neplodna. Kedy je zena plodna? Ver mi, zeny to vedia kedy. V tomto su velmi napomocni gynekologovia, ktori ucia zeny spoznavat svoje telo.

  5. co si predstavujete pod pojmom ortodoxny…
    v manzelstve je zakazane odmitnut deti (inak aky vyznam by malo manzelstvo) …zivotodarny potencial manzelstva je len jeden z cielov nie jediny… regulacia porodnosti je dovolena ale len vyuzitim bohom danych moznosti… cize ziadne umele prostriedky… kde patri aj Symptotermálna metóda …cize urcovanie plodnych a neplodnych dni… co sa robi v zaujme zdravia zeny a rozumneho rozlozenia tehotenstiev v celom manzelstve… odmietnut vnutorne dieta je v praimom rozpore s manzelskou prisahou … vytvorenie vacsich rozostupov medzi tehotenstvami je prospesne pre manzelstvo ako aj pre vychovu deti … samozrejme po vzajomnej dohodemozu manzelia aj abstinovat ale musia to obaja tak citit a suhlasit s tym … post nie je zakazany…

  6. Janko, otázku, ktorú si postavil, je tak formulovaná, aby to bola pasca. Pasca pre hlúpeho „ortodoxného“ kresťana.
    Teda po poriadku: Ak si čítal text s vôľou pochopiť ho, tak si musel vidieť v ňom to, že pán Vašečka jasne hovorí to, čo hovorí sv. Pavol: Buďte tak často, ako sa dá. Nezdržujte sa, iba ak z vážnych dôvodov a so súhlasom druhého.
    Kto je ortodoxnejší, ak nie sv. Stolica na čele s pápežom. Čo hovoria pápeži za posledných 80 rokov? Prečo vydali rad dokumentov, vrátane encyklík, teda ex catedra na túto tému?
    Kto je teda ortodoxný? Alebo sa tvári, že je ortodoxný? Ten, čo pozná učenie a sa ho snaží dodržiavať a verí v realitu, že existuje Boh, alebo ten, kto hľadá zádrapky? Prosím upresniť, tak ako si to sľúbil.

  7. To, že je niekto ortodoxný kresťan, neznamená, že má sex toľkokrát v živote, koľko má detí. Odporúčam stránku http://www.lpp.sk , kde sa okrem iného dozviete dovolené a schválené spôsoby regulovania plodnosti aj Katolíckou cirkvou (ide o Billingsovu ovulačnú metódu, Symptotermálnu metódu a i. ) V skratke ide o to, že v žiadnom styku nebránia počatiu, ale využívajú dni, keď je žena neplodná. Samozrejme, konečné rozhodnutie, či bude dieťatko alebo nie, nechávajú na Stvoriteľovi. Dúfam, že som vám to trošku objasnila. Ak nie, cez google nájdete určite viac informácií ohľadom tejto témy.

  8. no nechcem sa nikoho dotknúť ale ja zdieľam názor, napriek tomu že som tak isto veriaca, že aj plánované rodičovstvo – respektíve praktizovanie bilingsovej metódy a iných…. je svojím spôsob istý druh antikoncepcie akurát že nie je taký agresívny ako tie bežne praktizované…

  9. Janko, je veľmi obohacujúce viedieť nielen, čo je zakázané, ale aj čo je dovolené a prináša nášmu životu požehnanie. Je skvelé, ak zisťujeme, aký štedrý je Pán na milosti pre každé povolanie v Cirkvi. Citujem: „ako túto zodpovednosť zrealizovať?
    Jednoduchá odpoveď znie: zdržanlivosťou. Dobrovoľnou abstinenciou od manželského spojenia v plodných dňoch. Na abstinencii nie je nič zlé – je predsa na voľbe manželov mať alebo nemať pohlavný styk. Koľkokrát sa zriekajú tohto prejavu lásky aj z iných dôvodov – napr. keď sú unavení, keď majú plný dom hostí a pod. A tak, ak nie je nič zlé na voľbe mať alebo nemať pohlavný styk, a ak nie je nič zlé na tom, ak manželia kvôli zodpovednosti za svoju rodinu chcú naplánovať určité odstupy medzi deťmi a ich počet, nie je nič zlé na tom, ak sa rozhodnú zdržať sa intímneho objatia preto, že sa chcú vyhnúť počatiu ďalšieho dieťaťa. Teda to nie je nedôvera voči Bohu. Naopak, je to prejav vedomej spolupráce s ním, Darcom života.“ http://www.lpp.sk

  10. Adka,
    ide určite o veľmi dôležité a zodpovedné rozhodnutie: o počte a odstupoch medzi deťmi. Preto by som sa nespoliehala na „pokusy“. Je to samozrejme Vaše rozhodnutie a každý si ho musí vysporiadať s vlastným svedomím. Napríklad ja som absolvovala celý kurz LPP. Keď sme sa spoznali s mojím teraz už manželom, tak sme si hneď zakúpili Príručku LPP+cvičný zošit, kde bolo potrebné vyhodnotiť záznamy cyklov. Zodpovedne sme si naštudovali prirodzené metódy a celý rok pred sobášom sme spoločne sledovali moje cykly a vyhodnocovali sme ich spolu (keďže sme vedeli, že abstinencia je na vyhodnotenie prvých cyklov nutná a v manželstve už by bolo náročné sa STM učiť). Táto metóda nám funguje 100 percentne, ale je jasné, že sme sa ju najskôr dôkladne naučili a potom sa aj riadili jej odporúčaniami. Sme 7 rokov manželia a máme 2 deti.

    • Boh povedal : Milujte sa a mnozte sa ! ….jednoznacne prokreativny apel, nikde tam nevidim zmienku o LPP, PPR ani nicom podobnom. My sme tiez sedem rokov spolu a mame 4 deti. Upresnim ze islo o 4 porody. Porod teda kazdy druhy rok v podstate. A kde su tie vase zostavajuce dve deti co sa nenarodili ? ?? Neuveritelne ako tu cele spolocenstvo adoruje tieto akoze ok metody. Ich podstata je predsa jasna – nepocat dieta. Je to to iste ako vsetky tie ostatne metody co su na zakazanom zozname. Autenticki krestania by mali mat na tom zozname aj ppr, lpp apod. Nechapem ako tu mozete vsetci vypisovat clanky jak je ppr cool, ked ide o cast cyklu zeny ked je najmenej nastavena na intimitu. Lektori prirovnavaju periodu – cas ovulacie k vzacnemu hostovi co prichadza raz za mesiac. No a PPR sluzi na to aby sa zena zamkla a nepustila tohto hosta dnu, resp. aby usla zadnym vchodom. Pride mi to absurdne. Ako hovoria bratia cesi ‘lhani si do kapsy’.Riesite tu povolene a nepovolene metody, to je ale cele blbost. Filozoficky su vsetky „metody“ nepovolene. Len o niektorych cirkev hovori (som presvedceny ze s velkou neistotou) ze „toto mozes“. Je to vsak naplnanie „Milujte sa a mnozte sa ?“.

  11. Dobry den, chcela by som sa opytat, co mam robit v pripade, ze manzel nesuhlasi, lepsie povedane nedoveruje tymto prirodzenym metodam pocatia, pretoze mame aj v susedstve jednu rodinku, ktora skusala billingsovu, ale aj tak pocali dalsie dve deti. Viem, mozno to nevystihli v spravnu chvilu, ale manzel si to neda vysvetlit. Jeho viera je dost taka vlazna. Neviem, co je v takejto situacii pre mna ako zenu spravne… On samozrejme sex chce, ale nie bezbarierovou antk. a ja neviem, nesuhlasim s tym, ale odmietat sex uplne kvoli tomuto asi tiez nebude v poriadku, prosim, poradte. Dakujem, Maja.

      • V tvojom prípade je to pre teba náročné, pretože všetka ťarcha spočinie na tvojích ramenách a tvojom „čare osobnosti“. Je na tebe aby si dokázala spoznať svoj cyklus a podľa toho pôsobila na podvedomie manžela. Som bol podobným manželom ako ten tvoj, a tiež som si voľakedy myslel, že môžem kedy chcem…
        Jedného času nás ale priatelia pozvali na stretnutia ppr s lpp a vtedy sa náš intýmny život zmenil o 180°, pretože sme na „TO“ dvaja.
        Ale pokiaľ to nepôjde takto tak odporúčam, aby si prevzala iniciatívu takým spôsobom, že budeš manžela „zvádzať“ v neplodnom čase a v plodnom čase nájsť spôsob pprimaraného „odmietania“,

  12. Už je to pekných pár dní, čo som si prečítala tento článok a často o ňom premýšľam. Prvá myšlienka po prečítaní bola, že toto písal muž. Obhajuje si chuť na sex.
    Keby písala zamyslenie na túto tému autorova manželka, kto vie, čo by bolo pre ňu prvoradé.
    Po rokoch prežitých, povedala by som v požehnanom manželstve, prichádzam na myšlienku, aká by bola úvaha na túto tému, napísaná samotným Stvoriteľom?

    Máme viac, ako 4 deti a to sú chcené deti. Nemali sme ich preto, že sme kresťania, ale že sme ich chceli. Možno by bolo ešte jedno aj navyše, keby neprišli zdravotné problémy. Po operačnom zákroku som si myslela, že teraz si už nebudeme musieť sledovať ako tak plodné a neplodné dni, ale že si už budeme môcť spokojne „užívať“.

    A aby to nebolo až také jednoduché, začali sa mi pod ruku dostávať rôzne, hlavne náboženské knihy, ktoré formovali moje svedomie ešte viac, ktoré roznecovali moju lásku k Bohu, k Ježišovi Kristovi. Dočítala som sa napr. ako to bolo so svätým Jozefom, keď bol vybraný za manžela Panne Márii. Bola som v šoku, keď som si uvedomila, aký je svätý Jozef veľký Svätý. Nemala som ku nemu nikdy nejaký vzťah, ale po prečítaní tejto časti knihy sa hanbím, že som si ho nevšímala. Keď bolo rozhodnuté, že on bude manželom Panny Márie, tak vo chvíľke, kedy mohli spolu prehovoriť, sa sv. Jozef zveril, že svoj život zasvätil Bohu a že ho chce prežiť v čistote. Čo samozrejme Panna Mária radostne prijala.

    Áno, nemôžem sa ani trochu pripodobniť k takémuto svätému, ale som si uvedomila, aká je čistota dôležitá, keď chceme prebývať v Bohu ešte viac.

    A potom, keby neboli Adam a Eva v raji zhrešili, vieme my, akým spôsobom by sme na svet privádzali deti? Možno sa zasmejete, ale isto by to bol svätý spôsob, bez žiadostivosti, ktorú teraz, po dedičnom hriechu prežívame. Tá žiadostivosť tela je príčinou toľkých nerestí vo svete, je príčinou zatratenia mnohých duší.

    A my predsa nie sme zo sveta! A máme sa chrániť sveta. Sme z Boha, patríme Jemu a teda našou úlohou je byť svätými, ako je On svätý. Jeho príkaz, ploďte sa a množte a naplňte zem plníme, keď s láskou prijímame deti, ako nám ich On požehnal. Áno, je na zamyslenie, či to má byť každý rok jedno, teda by ich mohlo byť aj tridsať, že? Takže tu by sa dalo aj trochu uvažovať o využívaní prirodzených metód plánovania rodičovstva. Ale čo je prirodzené? Že budem určovať Bohu, kedy môže požehnať a kedy nie?

    Veta, že: „V skratke ide o to, že v žiadnom styku nebránia počatiu, ale využívajú dni, keď je žena neplodná. Samozrejme, konečné rozhodnutie, či bude dieťatko alebo nie, nechávajú na Stvoriteľovi.“ čo v skutočnosti znamená? Nanosili sme Bohu barikády, len aby sme náhodou nepočali, ale konečné slovo povie predsa On. Trochu divné, nie? Nevodíme Ho za nos? Nevysmievame sa Mu tak trochu…dosť?

    Pred niekoľkými rokmi som bola prekvapená rozhodnutím, v celku dosť mladých manželov, že budú žiť ako brat a setra. Mali vtedy tri deti. Bolo to pre mňa priznám sa, nenormálne, keď som si predstavila, že by sme s manželom nemali nič mať. Po pár rokoch mali ešte štvrté dieťa. Z toho mi vyplývalo, neveriť im nemám dôvod, že tú dohodu na čas zrušili, a preto bolo štvrté dieťatko.

    Odstupom času rozmýšľam, či práve toto nebola tá správna metóda plánovaného rodičovstva! Metódy, ako Bilingsova a ešte nejaké iné, cirkvou schválené, neboli schválené pre tvrdosť našich sŕdc? Preto, že ešte stále sme akosi viac pripútanií k tomuto svetu ako k Bohu? Viem, je to všetko tak ťažké. Ale nepovedal Ježiš, aby sme zobrali na seba svoj kríž a že on nám pomôže tak, že to bremeno bude ľahké a sladké? Nemôžeme tomu asi stále dosť uveriť. Kým neskúsime, nepochopíme tieto Jeho prisľúbenia.

    Dokázala by som si predstaviť život s mojím manželom ako brat a setra. Samozrejme, po vzájomnej dobrovoľnej dohode. Ako Benedikt a Školastika. Boli naozajstní súrodenci, rehoľníci. Raz do roka sa ale stretávali, aby mohli spolu stráviť deň v modlitbách a v rozhovoroch o Bohu.

    Teraz, keď už máme deti dosť veľké a ďaľšie už nie je možné mať, nie je teraz práve čas milosti na čistotu a ponorenie sa spoločne do Boha, do nekonečnej Lásky, ku ktorej sme si spolu mali pomáhať od počiatku nášho manželstva, ale samozrejme v každej časovej fáze trochu inak?

    Ja to takto cítim a nemôžem povedať, že by som mala svojho manžela stále menej rada. Práve naopak. Pomáhanie si ku svätosti podporuje aj rast vzájomnej lásky.

    Tak, a takto vyzerá úvaha jednej ženy na tému „manželskej povinnosti“. Uletené, že?

    • Som zvedavy ci s tebou suhlasi manzel. Je mozne ze aj ano ak aj on nema chut na intimny zivot. Ja mam velmi zlu skusenost s manzelkou, ktora ma po narodeni tretieho dietata odmietala k normalnemu intimnemu kontaktu. T.j. nasad si kondom, nie do mna … Prirodzenu metodu odmietala, neverila jej. Pouzila najucinnejsiu obranu , permanentne deti v manz.posteli a predhadzovanie mi ako su druhi chlapi sikovnejsi. Podotykam ze neustale cita nabozensku literaturu a bibliu. Takze som uviazol v neriesitelnej situacii. Uz aj keby chcela po rokoch sex, neviem si to predstavit. Aj ja som zistil ze su ludia ktorim na mne zalezi a nemozte si ho dovolit. V takomto stave vam smrt nepride zla . samozrejme po zabezpeceni deti. Dovtedy plnit tie ostatne povinnosti. Muz a zena v manzelstve su predurceni k intimnemu kontaktu, takze tak krestanmi proklamovana cistota t.j. odmietanie sexu je zla.

Zanechať komentár

Please enter your comment!
Please enter your name here